Эээх.

Целый день в голове вертится очень старый анегдот.



— Беримор, что хлюпает у меня в ботинках?

— Овсянка, сэр!

— А что она там делает?

— Хлюпает, сэр!

---

И еще одна задачка.

На этот раз задали моей сестре, которая учится в 3-м классе. Решали всем домом. Еле решили.





2 2 2 2 2 = 0

2 2 2 2 2 = 5

2 2 2 2 2 = 10

2 2 2 2 2 = 20

2 2 2 2 2 = 25

Надо расставить знаки между двойками так, чтобы получилось верное равенство.



Первые 4 неинтересны, а над последним надо поломать голову.

---

Недавно на СТС опять начался Кеншин. Ура! Но опять в неудобное время. Вчера получилось посмотреть. Поняла только одно: Так, как переводят русские, не переводит никто. Хотелось просто вырубить звук.

---

Классная задачка!

При приеме в первый класс одной из московских школ малышам задают такую задачку:

Корова 2, овца 2, свинья 3, собака 3, кошка 3, утка 3, кукушка 4, петух 8. Ослик ?



Желаю удачи!!!

---

УРАААА! Мы! Это! Сделали!!!!!

Дело в том, что в прошлую среду мы узнали, что у наших последователей (учеников 10-х классов) в понедельник (т.е. сегодня) будет посвяшение в лицеисты! (А у нас не было ....)И наша классная нам сказала: "А давайте мы что-нибуть сделаем , как-нибудь их поздравим ! Сначала мы подумали: , а потом на физике как-то бысто и безболезненно сочинили песенку на музыку из "Голубого вагона"! По-быстому слова напечатали... раздали в пятницу.. и прорепетировали... в первый раз... СЕГОДНЯ 20 МИНУТ НА УРОКЕ! (ну, пытались в пятницу, но пришло всего 4 человека...) Кстати говоря, получилось классно В центре сидят девчонки с гитарами, вокруг остальные 11 человек полукругом и все поют про несчастную жизнь лицеистов... Как десятиклассники только со своего посвящения не сбежали ....

---

Мне вчера приснился страшшный сон!

Меня расстреливают из автомата, стреляющим кубическими корнями.

У мну совсем

---

Давно хотела спросить.



Почему русские, когда у них болит голова, говорят: "Вот геморрой!"?

@настроение:

---

Давно хотела спросить.



Почему русские, когда у них болит голова, говорят: "Вот геморрой!"?

@настроение:

---

В воскресенье за собой заметила...

3 недели назад болела учительница по английскому. Мну про себя думало: " Ну, Татьяна Исааковна, отсидитесь дома, выздровите до конца"...

На прошлой неделе в школе не было учительницы по математике. Мну: "Татьяна Владимировна, поправляйтесь поскорей! Мне Вас так не жватает"...

---

Looker

---

Вааще!

С субботы на дайрики зайти не могу! Открываецца главная страница, а дальше- "сервер не найден". И как это называется?????????????????????????

---

Летомер!

http://summermeter.com/

---

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:



Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...



А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.



Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское

учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.



РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:

(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)



Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».



У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.



З - Попросите eго

ЗАГОВОРИТЬ.

Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"



П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.



Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.

И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.



Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.

---

http://www.getfit.ru/show/Zaberi-menya%5b1%5d.swf

Классная песенка просто великолепный мультик!

Спасибо <<Dr.WoLf>>

---

Ура!!!!!!!!!!!!! Я держу сейчас в руках билетик на"Чайку по имени Джонатан Ливингстон"!

---

На днях переслушивала песни из "Трех мушкетеров" (огромное спасибо Лис Улисс , который дал диск с песнями Ламира , которая дала диск мне! )Услышала вдруг такую фразу: "Любовь - это игра, в которой выигравший получает смерть". Возмутило.

---

Знаете анегдот:

Едет запорожец мимо поста ГАИ. Все нормально, не нарушает,но вдруг подпрыгивает. Гишник смотрит: что такое? Запорожец опять подпрыгивает. Ну, гаишник тормознул его. Оттуда вылазит новый русский 2 на 2 метра. Гаишник:

- Ничего, никаких притензий не имею, просто интересно, почему у тебя запорожец прыгает?

- ИИИК! Не наю!

Так вот. Я такую картину видела вчера. Только не запорожец был, а жигуленок.

@настроение:

---

Вчера смотрела "Перл харбор" Тарагедия американцев... плакать надо, а мне смешно... Японцы на Гаваи летят в шапках-ушанках и пуховиках, "бедные, почти утонувшие" моряки, которые попадали в воду со своих потопленных кораблей в глубокое море вдруг, видя, что ихние "американские" самолеты наконец-то взлетели с аэродромов, вместе как по команде поднимают вверх руки(!!!!!!)и кричат(!!!!!!!) : "УРА!" (почти утонув и все израненные) В общем, ляпов было много.

---

От Varra2

---

Из Чуковского "от 2-х до 5"

Мама расчесывает волосы дочке:

- Терпи, казак, атаманом будешь!

Вечером дочка расчесывает волосы кукле:

- Терпи, коза, а то мамой будешь!